جمعية ديوان أهالي البرية

تأسست في العام 2012م

Get Adobe Flash player

آخر الاخبار والنشاطات

شاركنا على فيسبوك

صفحة البريّة الرئيسية

اضغط هنا

صفحة الجروب

اضغط هنا

البحث

عدد زيارات المحنوى : 82371

الاتفاق اتفاق

كان ثمة زوجين من العرب, اتفقا منذ بداية زواجهما أن تتم الإشارة إلى موضوع الجماع بعبارة "اقتل إسرائيلياً". ذات يوم, بالأحرى ذات ليلة قالت المرأة اقتل إسرائيلياً, ففعل الزوج, وبعد قليل لفظت الزوجة ذات الجملة ففعل, وثالثة ففعل, وعند الرابعة صرخ الزوج: كفى يا امرأة, أتريدين أن أحرر فلسطين في ليلة واحدة؟!

السير في خط مستقيم

قال الشاب للطبيب: إني أحس بضعف ووهن. بعد الفحص, وقراءة التحاليل المخبرية قال الطبيب: يا ولدي ما بك شيء, كل ما ينقصك قليل من الرياضة, وعليك أن تسير كل يوم مقدار عشرة كيلومترات, ثم راجعني بعد شهرين. رنّ جرس التلفون في عيادة الطبيب, فسمع شاباً يقول: أنا فلان الفلاني, أنا على بعد 600 كيلو متر من العيادة في مكان ما في الصحراء تنفيذاً لتعليماتك قبل شهرين, ماذا أفعل الآن؟؟.

 قبل وبعد

جاء في الصحف خبر غريب مفاده أن امرأة ولدت طفلاً يبلغ وزنه عشرين كيلو غراماً. كان الحدث – في عالم الطب – غريباً, بل يصل حدود المعجزة. الأطباء اليابانيون المتخصصون في التوليد وأمراض النساء لم يتوانوا في الحضور إلى صعيد مصر حيث وقعت هذه المعجزة ليدرسوها ويبحثوا في أسبابها, غير أنه عند وصولهم كان قد مر أسبوعان على الواقعة, ولما وزنوا المولود الذكر وجدوه لا يزيد عن خمسة كيلو غرامات إلا قليلاً, فسألوا الأب والأم معاً: كيف صرحتم للصحافة بأن وزنه كان عشرين بينما ها هو خمسة؟ فقال الأب – مفتخراً – لقد طهّرناه قبل يومين!!

 مجرد سؤال بريء

أسرع الرجل بسيارته إلى مدرسة ابنه الصغير ليعيده إلى البيت بعد انتهاء اليوم المدرسي الأول للولد. ركبا السيارة جنباً إلى جنب, الرجل خلف المقود وانطلقا إلى البيت, بادر الأب ابنه بالسؤال عن المدرسة, عن الكتب والدفاتر, وعن المعلمين, عن الأولاد الآخرين والولد صامت ساهم لا يجيب. ساد الصمت بينهما. فجأة سأل الولد أباه: من أين جئت أنا يا بابا؟ وقع السؤال على الأب موقع الصدمة واحتار ماذا يقول, لكنه يجب أن يقول!! فأخذ يشرق ويغرب, ويلف ويدور, يحاول ويحاور, وطفق العرق يتصبب.. ثم سأل الصغير: لماذا تسأل؟ فقال الصغير صاحبي الجديد جاء من قرية كذا, وصاحبي الآخر جاء من قرية كذا, وصاحبي الثالث جاء ... فأردت أن أعرف من أين أتيت أنا؟؟

 درس التعبير

طلبت المعلمة من تلميذات الصف الثاني أن تقف الواحدة منهن أمام التلميذات وتتحدث في موضوع بعنوان العائلة الفقيرة. وعندما حان دور التلميذة صاحبة هذه القصة قالت: كان هناك عائلة فقيرة, وكان الأب فقيراً, والأم فقيرة والسائق فقير والبواب فقير وكان الطباخ فقيراً, وكان البستانجي فقيراً, وكانت العائلة تعيش في القصر الفقير, وكانت الخادمات فقيرات.

 نظرية..!!

رجل معتد بنفسه, وبعمله في الحساب على وجه الخصوص يقول: النظرية التي أعتقد بصحتها هي أن الناس – في مجال الحساب والأعداد – ينقسمون إلى ثلاث فئات, فئة تعرف الحساب وفئة لا تعرفه.

 إعلان

أعلن رجل في الصحيفة عن بيع انسكلوبيديا (موسوعة), وجاء الإعلان كالتالي: موسوعة للبيع, مكونة من 44 مجلداً ضخماً وأطلس وقاموس من جزئين. المجلدات بحالة جيدة جداً. تزوجت قبل أشهر. الزوجة تعرف كل شيء.

 مجاملة

يقول المعلم لتلاميذ الثانوي وكان واقفاً أمامهم : على من كان في هذه الغرفة, ويعتقد أنه غبي كالحمار أن يقف مكانه لأناقشه!!

مرت خمس دقائق, لم يقف إلا طالب واحد, فسأله الأستاذ: هل تعتقد أنك غبي كالحمار؟ قال الطالب: أبداً يا أستاذ, فقط أردت أن أجاملك, فأنت الوحيد الواقف في هذه الغرفة.

 الجراحون الأصدقاء الخمسة

يقول الأول: أفضل إجراء العمليات الجراحيّة على المحاسبين, فكل شيء لديهم يحمل رقماً. الثاني يقول: أفضل أمناء المكتبات, فالأشياء لدهم مرتبة أبجدياً, الثالث: أما أنا فأفضل الكهربائيين, فالأشياء لدهم متميزة بالألوان, الرابع يقول: بل المحامون هم المفضلون لدي, فليس لديهم قلوب! الجراح الأخير قال: الأفضل عندي المهندسون, فهم يتفهمون وجود خلل ما بعد العملية!

الطمع

تعطل الفرن في المخبز الكبير فجأة. تنص إرشادات صانع الفرن على وجوب مرور اثنتي عشرة ساعة, قبل المباشرة في الكشف على العطل وإصلاحه, كي تبرد درجة حرارة الفرن البالغة 300 درجة مئوية, إلا أن طمع صاحب المخبز وخوفه من تدني الإرادات اليومية للمخبز, أرغم عاملين للدخول إلى الفرن بعد ساعتين, وكانت النتيجة احتراقهما, وتعويض لهما – بأمر المحكمة – بمبلغ يفوق مقدار انخفاض الإيرادات بكثير.

 أين المفر؟

هرب سجين الحكم المؤبد من سجنه, واختفى لمدة سبع سنوات, كان خلالهما قد نوظف لدى إدارة الشرطة بالمدينة التابع لها السجن. ألقي القبض عليه عندما قرر هو أن يسلم نفسه.

 قضية خاسرة

خسر رجلٌ الدعوة التي رفعها على سلطات المدينة, مدعياً أنه سقط من الجسر إلى النهر, أثناء عودته ماشياً من عمله إلى بيته, وقد جاء في حيثيات دعوته أن الجسر غير مصمم جيداً, بحيث يمنع سقوط الأشخاص. لكن الشرطة أثبتت أن الرجل كان قبل الحادث قد تناول الخمر بكميات كبيرة, ولهذا السبب ردت المحكمة دعواه.

 شهر 4 قبل شهر 3!!

أبلغ رجل الأعمال شركة التأمين أنه تعرض لهجوم من مجهولين, ونتج عن ذلك فقدان ساعته الثمينة, وجاء بشهود تثبت صحة أقواله, طلبت شركة التأمين من الرجل أن يثبت أن الساعة كانت لديه قبل أو عند الحادث. جاء الرجل بصورة للساعة على مكتبه. ولأن الساعة كانت تشير إلى التاريخ, فقد تقدمت الشركة للمحكمة بدعوى "الاحتيال" على الرجل. فقد كان التاريخ في الصورة هو شهر ابريل / نيسان بينما أفاد الرجل أن الساعة سرقت في مارس / آذار!!.

 يعقوب وبنوه

عندما طلب أخوة يوسف من أبيهم يعقوب (إسرائيل) أن يرسل معهم يوسف "يرتع ويلعب" (12 يوسف), ورغم أن الإخوة قد مرت بخاطرهم فكرة إلقائه في الجب (البئر) إلا أن فكرة الإدعاء بأن الذئب أكله, جاءت على لسان يعقوب "وأخاف أن يأكله الذئب" [13 يوسف]!! ولكن قدر الله نافذ. كانت ردة فعل يعقوب – أيضاً – غريبة, عندما "جاءوا أباهم عشاء يبكون" [16 يوسف], حيث قال: "بل سولت لكم أنفسكم أمراً, فصبر جميل والله المستعان" [18 يوسف].

بلا عنوان

جاء رجل شاكيا ابنه لقاضي البلدة, أنه يعاقر الخمر ولا يصلي. أمر القاضي بإحضار المدّعى عليه, وأخبره بدعوى أبيه, فأنكر الشاب التهمة, فانبرى الرجل يسأل القاضي: أتكون صلاة بلا قراءة ما تيسر من القرآن؟ فالتفت القاضي للشاب وسأله: اقرأ شيئاً من القرآن لنسمع. فقال الفتى بصوت عال: (أعوذ بالله من الشطان الرجيم, بسم الله الرحمن الرحيم, علق القلب ربابا, بعدما شابت وشابا, إن دين الله حق, لا أرى فيه ارتيابا). فصاح الأب المدعي: أيها القاضي, والله أنه لم يتعلم هاتين الآيتين إلا البارحة، بعدما سرق مصحفاً من جارنا!

 لو كنت أنت - عزيزي القارئ - بماذا تحكم؟؟

أما القاضي فقد أمر بحبس الأب والابن!!

 كل القصة

وُلد, روعي من الله, اهتمت به وله العائلة, كبر, تعلم, قال، عمل, توفي, بُعث, استقر فيما اختاره! قد كان مخيراً فاختار إحدى اثنتين.

 ذو احتياج خاص

تقدم الشاب بطلب توظيف لدى شركة كبرى, ولما تمت مقابلته سأله المدير: لماذا كتبت في طلبك أنك من ذوي الاحتياجات الخاصة, بينما أراك أمامي الآن شاباً سليماً ومعافى؟ فهمس الشاب – بعد الاستئذان – في أذن المدير أنه وُلد دون خصيتين! تعاطفاً مع الحالة, عيّنه المديرُ فوراً في وظيفة إدارية, وقال له: يمكنك أن تباشر العمل منذ الغد في الساعة العاشرة صباحاً, كحالة خاصة لك, رغم أن ساعات الدوام تبدأ في الثامنة. مر شهران. فوجئ الموظف بخطاب من المدير يتضمن توجيهاً له بإلغاء الترتيبات الخاصة السابقة وأن يتواجد على رأس عمله عند الثامنة, فهرع الشاب إلى المدير يستوضحه الأمر. فقال المدير: عينت بالأمس شاباً بلا ذراعين, ورأيت أن تتعاون معه خلال الساعتين الأوليتين من الدوام حيث لا أحد يعمل شيئاً في قسم الشؤون الإدارية!!

تبادل الأماكن

عاد الرجل من عمله, تناول طعام الغداء, توجه لغرفة نومه للقيلولة, وجد عصا المكنسة على السرير, فوقف وراء الباب وأغمض عينيه, سألته زوجته ماذا تفعل وراء الباب؟ فقال: وجدت عصا المكنسة أخذت مكاني فأخذت مكانها!!

مراسل المدير... مدير

عبدالرحيم يعمل مراسلا في مكتب المدير العام في حديقة الحيوان, عبد الرحيم رجل بسيط يميل للمزاح مع زملائه, فقال لموظف في المديرية يوما: ابشر يا أستاذ عزت أفندي, فقد عينك المدير العام مديرا... على القرود والسعادين فقال عزت: قبلت وعليك الآن إطاعة أوامري فانا مديرك الجديد!!

 المختار المحتار

دخلت الزوجة على زوجها "المختار" (العمدة) فوجدته يحدث نفسه ويقول: جمبري في الصحن؟ ضفدع في  السلطانية؟ سلطعون في السطل؟ تمساح في البانيو؟ لا أتذكر ما قاله الطبيب, فسألت الزوجة الطبيب بالهاتف: ما هو مرض المختار؟ فقال الطبيب: لقد قلت له "عندك سرطان في الحوض".

 انصحني

استنصح رجل حكيما, فأجابه: احذر أن تطأ عنقا واقعا, واحذر أن تعبس في وجه محتاج, واحذر أن تصم أذنيك عن استغاثة مسكين.

 أبي فوق الشجرة

أخذ الشاب والده إلى طوارئ المستشفى العام, وخاطب الطبيب المناوب قائلا: إن أباه تسلق شجرة فوقع, ويظن الشاب أن والده يعاني من كسر عظم ساقه, فاخذ الطبيب ورقة وكتب عليها شيئا وأعطاها للشاب, طالبا منه صرفها من الصيدلية, ولما سأل الشاب الصيدلاني لماذا هذا الدواء؟ أفاده أن الدواء لا يعدو كونه "شربة" لطرد الدود. دُهش الشاب وعاد إلى الطبيب والغضب يتملكه, وصرخ: يا دكتور ما دخل شربة الدود في كسر ساق الوالد؟ فردّ الطبيب: فهمك كفاية! ليس لدى والدك كسر, والدواء كي لا يتسلق الشجرة مرة أخرى.

 القاسم!

استُدعيَ ولي أمر الطالب إلى مدرسة ابنه ذو السنوات "الدزينة", وذهب مباشرة إلى المدير الذي أفاده أن معلم الحساب هو الذي طلب حضوره بسبب ابنه. لما جاء المعلم, سأله أبو الطالب المطرود: ما هي "جناية" ولدي "فايز" يا أستاذ؟ فردّ: تصور يا سيدي أن ابنك لا يعرف كيف يجد القاسم المشترك الأعظم! ففغر الأب فاهه مندهشا للحظة ثم قال: ويل لكم أيها المدرسون, منذ كنت أنا في الصف السادس وانتم تبحثون عن هذا القاسم! وحتى الآن لم تجدوه!!

لحظة!

على الهاتف؛ صوت رجل يسأل موظف الخطوط الجوية: كم تستغرق رحلة الطائرة من هنا إلى لندن؟ فرد موظف الاستقبال: لحظة... فقال صوت الرجل: شكرا, واقفل الخط.

 ذكي بالفطرة

ثمة طفل في السادسة من عمره, يتسول الناس في الشارع, وثمة رجلين يمشيان, قال احدهم لصاحبه: سيقابلنا بعد قليل ولد متسول وغبي، وأنا أحب أن أداعبه وسأفعل أمامك الآن ما اعمله كل يوم. ما كاد الرجل ينهي ما قاله, حتى جاء الولد يستعطيهما شيئا من المال, مد الرجل يديه مفتوحتين في احدهما جنيها وفي الأخرى ربع جنيه, فاخذ الصغير الربع وانصرف, فهتف الرجل لصاحبه, ألم اقل لك انه غبي؟ نادى الرجل الثاني على الولد فجاءه راكضا, فسأله لماذا لم تأخذ الجنيه, فهو أكثر؟ فطلب الصغير من الرجل أن يقرب أذنه, ففعل الرجل, فهمس الولد: قليل دائم أحسن من كثير منقطع, لو أخذت الجنيه "ذي جيم ول بي أوفر".

 قدر

رأى في المنام أنه يعمل في سلك الشرطة، فذهب صباح اليوم التالي متقدماً بطلبه للالتحاق، وبعد القبول كان لا بد من ملء استمارات رسمية، فصرح بكل سوابقه في عالم الجريمة، فتم إلقاء القبض عليه.

 على المكشوف

تمت السرقة بلا مشاكل تذكر، فدخل اللص إلى مقهى مجاور للمصرف (مسرح الجريمة) لتناول فنجاناً (أو فنجالاً) من القهوة (كمكافأة لنفسه مقدمة من الشيطان) وعندما قام بدفع ثمن قهوته، فتح حقيبة المسروقات واخرج منها ورقة نقدية، قام النادل بإبلاغ الشرطة فوراً بعدما استرعى انتباهه امتلاء الحقيبة برزم الأوراق النقدية، حيث تم القبض عليه بعد دقائق ليعترف بجريمته فيودع السجن.

غنم وكلاب

كان هناك وال يبالغ في الإنفاق على توظيف الجواسيس, فقال له وزيره الأول: يا مولاي, اسمع هذه القصة, كان هناك راع لديه غنم كثير, فاصطحب كلابا كثيرة ولكنه اضطر في نهاية الأمر إلى ذبح نصف غنمه لإطعام الكلاب!

 سلف وسداد

طلب رجل من رجل أن يسلفه مالا على أن يسدده إياه بعد عام فقال: هذان طلبان, وأنا استجيب لواحد منهما, فقال الأول رضيت فقال الثاني: قد قبلت أن تسد لي بعد عام, وقد رفضت تسليفك الآن؟

 ظرف هبنقة

من أخبار هنبقة هذا (وهو رجل فيه سذاجة, يضرب فيها المثل في الحمق) انه أضاع جملا فاخذ ينادي في الناس: من وجد بعيري فهو له, فراجعه أحدهم قائلا: وما الفائدة إن كنت ستعطي الجمل لمن يجده, فقال هبنقة ما أجهلك يا هذا! ألا تدري كم ستكون فرحتي عندما أجد ضالتي؟

 صخرة ايرز

ألقت الشرطة الاسترالية القبض على سائق سيارة بتهمة السياقة في حالة سكر, وحدث ذلك عندما أوقف السائق سيارته بجوار الرصيف ليسأل الشرطي عن صخرة "ايرز" وحينها ارتاب الشرطي لان الصخرة المعروفة (طولها 3 كيلو متر – وعلوها ألف متر) كانت أمامه مباشرة على بعد مئة متر.

 الاسم الطويل

سأل المعلم التلميذ الصغير أثناء حصة اللغة العربية: ما اسمك يا شاطر؟ فقال الولد (وكان يتأتأ أو يسأسأ !!): س س س س س س س س عيد فقال المعلم: اسمك طويل جدا, في المرة القادمة قل اسمك الثلاثي فقط!

 طالعة لامها

سالت المدرسة التلميذات في الفصل وكانت تحدثهم عن "السرقة" لو أنني دسست يدي في جيوب احد الناس, وأخذت نقوده فماذا أكون؟ فقالت التلميذة النجيبة: تكونين زوجته!!

شقاوة أولاد

جاء الولد الصغير ذو الخمس سنوات إلى أمه وقال لها: جارتنا أم سمير أعطتني حلوى أكلتها كلها فتساءلت الأم: وهل شكرتها على ذلك؟ فقال الولد: نعم, وتمنيت أن يكون أبي قد رآها قبل ست سنوات!

 الزوج الذي وجد مخرجا

تكثر في مدينة الرياض المخارج على الطرق السريعة, غير أن هذا الرجل صاحب هذه القصة قد وجد مخرجا من نوع آخر, فقد تأخر عن بيته كثيرا ذات ليلة حتى آذن الفجر بالبزوغ, فتفتقت قريحته عن حيلة ينفد بها من تعنيف وتوبيخ زوجته, فقد هاتفها في تلك الساعة المتأخرة قائلا: اسمعي؟, لا تدفعي لهم الفدية, لقد هربت منهم, وسأصل البيت خلال نصف ساعة!!

 مدرس اللغة العربية

لاحظ مدرس اللغة العربية أن لدى احد التلاميذ, خال اسود على جفن عينه اليمنى, فسال المدرس الولد (مشيرا إلى تلك الحبة السوداء فوق جفنه): ما هذه.... عين أم غين؟؟

 سوا... شغا

بعد أن حققت مبيعات بطاقة سوا للجوال في السعودية تقدما ملحوظا واقتناها كل سواقي البلد, تفكر الاتصالات السعودية إصدار بطاقة مشابهة باسم "شغا" للشغالات ومن المتوقع أن تفوق مبيعاتها المبيعات السابقة, وقد تصدر بعد ذلك بطاقة "طلا" للطلاب, "عسا" للعانسات!

 مجرد مسالة حسابية

دخل الصبي محل أزياء, وقال للبائع: افرض أنني اشتريت من عندك قميصا بـ 55 ريالا, وبنطالا بـ 77 ريالا, وحذاء بـ 66 ريالا, فكم ريال تريد مني, ثمن هذه الأشياء جميعا؟ فرد البائع 198 ريالا فقال الصبي: شكرا لقد كانت مسالة حسابية في الحساب, وأحببت أن أتأكد من الجواب!!

حماران في نهر

صاحب الحمارين رجل فقير الحال, يعيش وأسرته من نقل البضائع والأحمال على ظهري الحمارين من مكان لآخر, وفي يوم ما كان لديه حملان احدهما ملح والآخر إسفنج, فلما ساق الحمارين المحملين كان الحمار الذي يحمل الإسفنج سعيدا وفرحا ويحاول أن يغيظ الحمار الأول الذي تبدو عليه علامات التعب تحت حمله من الملح الثقيل في كيسين من الخيش وكان على الحمارين أن يعبرا نهرا صغيرا، لقد تبدل الحال بعدما عبرا النهر حين ذاب الملح وامتلأ الإسفنج بالماء! لا حال يدوم ايها النّاس !!

المغرور والذكية

خطب رجل كهل صبية يافعة, فقالت له: أن في عيبا, فسألها: وما هو؟ قالت شيب في راسي, فهم الكهل بالخروج, وقبل أن يفعل بادرته الفتاة: على رسلك! هل صدقتني؟ والله ما بلغت العشرين, غير أني أردت أن أعلمك باني كرهت منك ما تكره مني!

سوسو

يستعرض الضابط جنوده في الثكنة العسكرية, فيصرخ في الأول ما اسمك فيرد هذا: عباس سيدي, ويتكرر ذلك مع باقي الجنود, فيقول احدهم بصوت ناعم, سوسو, فيأمر الضابط بضربه وتدريبه على الرجولة لمدة أسبوع, ثم يتكرر المشهد الاستعراضي, وهنا يصرخ الضابط في وجه الشاب ما اسمك, فيرد الشاب بصوت منخفض: سوسو الوحش!

برا بالقسم

حلف الرجل على زوجته في ساعة غضب أن لا يجتمع رأساهما على وسادة واحدة لمدة شهر, وبعد ثلاث ليال طلب صاحبنا من زوجته أن ترفع الوسادة عن السرير!

الدجاجة الذكية

كانت دجاجة ترتدي سلسالا من ذهب, وفيه دلاية على شكل إطار ذهبي مرصع بحبات صغيرة من الزمرد وبداخل الإطار صورة بيضة, فسألتها صديقتها: لماذا تضعين صورة بيضة على صدرك, فقالت الأولى إنها صورتي وأنا صغيرة.

الشاب الذكي

تقابل شاب مع صديق لأبيه المتوفي, فسال الرجل الشاب: لقد كان أبوك عظيم اللحية, فلماذا لا لحية لك؟ فرد الشاب بسرعة: الظاهر يا عم أنا طالع لامي.

حيث يجعل نفسه

كان الثعلب يتضور جوعا ولا يقدر على صيد فريسة, فجاء أسد في فمه فريسة اصطادها, وعندما أكل منها وشبع, جاء الثعلب فأكل من البقايا ترجم الشاعر هذا المشهد فقال:  وما المرء إلا حيث يجعل نفسه           فكن طالبا في الناس أعلى المراتب

سمك... سمك

عاد الرجل إلى بيته حاملا سمكا اشتراه, وطلب من زوجته إعداد الغداء, ريثما ينام قليلا وكان له عيال أكلوا السمك كله ولطخوا يد أبيهم ببقايا السمك, فلما استيقظ الرجل طلب السمك فقال له أبناءه قد أكلته فهل نسيت؟ شم يدك, انتبه الرجل للخدعة فقال للأولاد: لكنني ما شبعت!!

شعر يصبح نثرا

ترافق ثلة من الأصحاب في سفينة, وكان بينهم ثقيل دم, فما لبث أن هاج البحر فسقط الثقيل من السفينة, فأمضى الباقون ليلتهم يترحمون عليه, فلما أصبحوا جاء الثقيل, فقالوا سبحان الله, الم تغرق بالأمس؟ فقال احدهم حتى البحر لم يستطع أن يبلعه!

قاتل الذباب

كان الذباب مزعجا ذات يوم فقام الرجل وتناول "المِذبّة" وطفق يحاول طرد الذباب أو قتله وبعد نصف ساعة أعلن لزوجته انه حقق انتصارا بالغا فقد قتل سبع ذبابات إناث, وأربعة ذكور, فتساءلت الزوجة كيف ميزت الإناث عن الذكور فقال: كان الذكور على قطعة سكر وكانت الإناث على المرآة.

حلاقة مجانية

دخل رجل إلى محل حلاقة معه صبي ذو شعر طويل, وبادر الحلاق بقوله: كم من الوقت تحتاج لحلاقة شعر رأس الصبي؟ فقال الحلاق: عشر دقائق, فقال الرجل: إذن أغيب عشرة دقائق ولما أتم الحلاق عمله,قال له نعيما, انتظر حتى يأتي أبوك ويأخذك بعد أن يدفع الأجرة فقال الصبي انه ليس أبي, ولكنه قابلني في الشارع ولم يعجبه طول شعري فامسكني من يدي وقال تعال معي لأحلق لك شعرك مجانا.


Copyright © 2011. All Rights Reserved.